我是一个爱哭的人。
每一次感到悲伤,感到空虚,感到寂寞的时候,我都会一个人流下眼泪。这样的时刻随着我的成长越来越多,所以我也哭得越来越频繁。那眼前模糊的感觉,那划过脸颊的泪水传来的丝丝凉意,让我相信泪水如同雨露一般:阵雨过后的世界如沐春风,阳光再次穿透云层的那一刻天边划过彩虹。
我意外地享受这一过程,但我也时常会想到,我原本不是一个爱哭的人。
即使我是一个女生,我的父亲却从小便教育我不要哭哭啼啼,不要总像一个女孩子一样爱哭。于是我不停的忍着,从小到大都在强忍着,摔倒在地,打架受伤,被人孤立都从来没有让我流过眼泪。我是一个好强的人,当我被教育“女孩子就要有女孩子的样子”的时候,我都会心想凭什么我要按他人的意愿活着,凭什么女生就不能和男生一样打架,爬树,嬉闹?我的小学成绩每一次都是班级第一,然而不管是我的母亲还是我的老师,都会在家长会聚在一起,当着我的面说着“女孩子就是成熟的早,到了高中就会被男孩子赶超了”。我开始对我自己的性别感到恐惧,总觉得自己身上感染了某种病毒,会在长大的途中突然爆发,毁掉我所有的努力,让我再也赶不上别人。我总想释放自己的情绪,可是我怎么也没有办法流下眼泪。
可是到了青春期,事情却又有了变化。流泪变成了我的生理反应,原先让我不为所动的事情到了那时却能轻易让我流泪。我不停地尝试着忍住泪水,可性激素的作用过于强大,让我本能的努力适得其反。自那时起,我反思我自己到底在忍耐什么,到底在回避什么,到底什么才是我真正的本能?我惊讶地发现我流泪的时候我的逻辑依旧清晰,我的思维依旧敏捷。我想到了我面对的无数的人,他们很坚强,然而我总能感受到他们所谓的坚强不过是用冷漠对待世间的事情,压抑自己的情感,掩盖自己的懦弱。我终于理解了,坚强也好勇气也好,只不过取决于最后做了什么样的决定,至于是微笑着决定的,板着脸决定的,还是大哭着决定的根本不重要。每天都有人一脸坚强地做出懦弱的选择,也有人哭哭啼啼地做出充满勇气的选择。
于是我不再强忍着眼泪,我要哭给他们看,我要让他们知道流泪的人也未必是弱者,未必需要他们的照顾,可以继续直视着他们的眼睛和他们辩论,可以继续直视着堵在面前的高墙,站起来,冲过去!任何人都不会因为爱哭就缺乏理智和勇气,所谓女性的特质也不是什么病毒,而只不过是属于自己的一部分。我不再压抑自己的情感,时常流泪的我却有了令人难以置信的勇气。我离开了让我感觉格格不入的学校,做了让所有人都意外的出国留学的决定,神速地准备好了考试和申请,如今的我已身处在这个远离家乡却让我如沐春风的地方。我的经历也鼓舞了我的朋友们,包括那些从不流泪的男人们,争相和我一样抛下包袱,笔直前进。
我继续流下眼泪,无意间发现自己坐在镜子面前,擦干眼泪的我定睛一看,流泪的我竟在自信地微笑。