我终于离婚了！！！
经过我三番五次的要求和劝说，前夫终于同意离婚。这三年十个月，我渐渐把他从刚结婚时的自私任性磨成了现在的温柔体贴。我从一开始对他的无限包容，到最后吵起架来骂天骂地摔盆砸碗。他是外人眼中的好伴侣，五官中上等身高183一身腱子肉，高学历高收入高职位，不抽烟不喝酒不应酬，下班就回家，带娃做家务，支持我追求理想发展事业，愿意随我去其他城市生活。
但这依然不是我想要的，我要自由。
因为即便是这样看上去很优秀的丈夫，依然是吃尽了婚姻中的红利。他作为社会人成功地吸引了当年脑子一团浆糊没有社会化的我，成功地得到了我的基因，有了聪明健壮的孩子，随父姓。
女权意识觉醒后我试图给孩子改姓，遭到所有人甚至我父母的反对，孤立无援下最后只能改成“父姓+母姓”，这也是我能做到的极限，但至少让他意识到并且承认，他拥有这份冠姓权不是理所应当，而是从我手中抢走的。所以他哪怕其他方面说得做得再好，吃到嘴里的冠姓权却坚决不肯放手。婚姻于他百利而无一害，于我却是遭受了生育损伤时间成本和丧失了冠姓权。即便他承认抢走了我的又怎样，我没办法再夺回来。
即便如此，他却不理解我为什么一定要离婚，认为自己已经很努力了，并且愿意继续努力到我满意。怎么满意呢？能把我的冠姓权还给我吗？我承认他其他方面算是个好丈夫，可是依然改变不了婚姻这个制度就是吃女人的事实。他默认，从一年前嚷着“你满脑子就是什么女权主义”，到现在承认我说的”你作为一个男人，从出生起就注定占据了更多资源和利益，所以你永远体会不到女性生存的窘迫与艰难”，“如果我单身生育，孩子一定会随母姓”。
他红着眼圈问我难道对他真的已经毫无感情，希望我不要否定过去。可是婚姻不保证爱情，更不意味着家。婚姻只保证共同财产共同债务，和绝大概率的女人丧失冠姓权。扔掉婚姻的枷锁，爱情才是最纯粹的样子。他既然自诩追求精神，那么又何必强求这一纸婚书，何苦让满是铜臭味的婚姻玷污了所谓的精神世界。
婚姻也不是维系亲子关系的途径，亲缘关系怎么会依附于性缘关系。只是我不愿意单独抚养男孩，毕竟性别不同，终究不在一条船上，我无法坦然面对有一天他也要占据其他女性的资源与红利，所以我放弃了抚养权，只分割财产，这也正合他意。如果是女孩，我一定会保留抚养权，因为我甚至在梦里都梦到自己有一个女儿，还取好了名字。
最后一次和他协商离婚未果时，我愤怒地抄起自己和孩子的杯子狠狠地摔了下去，他事后清扫时发现碎掉的杯子碴飞溅到了六七米外。我给了他三天时间，还好，只过了一晚他就想明白了，毕竟他只需要让出一部分财产，就能毫不费力得到一个冠姓的孩子，换作是我一样觉得赚大了。原本三人一套的星座杯也只剩下他单只，现在想来，居然也有就此打破了婚姻桎梏的意味。
同意离婚后，他表示尊重我的追求，同意我的要求，相信自己“能够重新赢回我的感情，不做夫妻可以做爱人”。至于究竟如何，一切随心。我只想及时止损，从此无拘无束。
至此，我终于找回了自由。 When all is lost, then all is found.
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【婚驴摘帽记】
从小我就是别人家的孩子，最最标准的那种，聪明懂事孝顺，一路大队长学生会主席省重点top2。 直到遇到前夫一见钟情。 那时候流行大叔控，于是真的为爱痴狂。身边的人都知道我有多么拼尽全力去守护这段感情，甚至不惜与家庭决裂。前夫一直感恩于我对他和这段感情的付出，我们相遇相识的经历也一直被他拿来与他人炫耀。
那时候跪姿有多标准呢？第一次去他家就下厨房炒菜洗碗和他妈妈学习怎么给他熨衬衫；他凌晨两三点睡不好觉会随时喊熟睡的我起来陪他看电影；孕晚期每天晚上给他读书让他先睡觉，哪怕我已经因为子宫压迫到读书会觉得呼吸困难；怀孕到生产的前一天，没有落下一天早晨六点起来给他做早餐送他上班；每天去超市买新鲜的肉蛋奶结果手指因为提重物僵硬疼痛到无法伸直；怕耽误他睡觉，强忍宫缩到已经感觉宫口开了才不得不叫醒他去医院，检查已经开了七指；坐月子一般躺着喂奶，但是为了早晨目送他上班我宁可抱着孩子去客厅坐着喂奶；孩子小的时候因为琐事吵架我自己委屈的去卫生间偷着哭还要在我妈爸面前说他的好话。
但也是从那时起，每天囿于家庭琐事和孩子的屎尿屁让我开始怀疑这是不是我想要的人生，我付出的一切是否值得。 慢慢接触到微博女权，才发现原来人生还有另外一种选择，终于开始了野蛮而自由地生长。 失权已经是既定事实，那就只好及时止损。婚姻已经让我失去了冠姓权，我不能失去更多。 婚姻≠爱情≠家。
回顾我的前二十几年，一直都是拼尽全力地生活，去爱去付出，无论是为了曾经自认为的爱情，还是现在坚持的自由。 在我了解女权之前，我从未后悔过自己做的一切，无论在外人看来是否合乎常理和值得。可是我现在真的后悔，因为我本可以不必经历这些。 感谢女权姐妹，让我看到了另外一种人生的可能，听到了内心的声音，活成了我本该有的模样。
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我觉得这件事情蛮有意思，你们怎么看？
