例行姓名扫盲： 弗拉基米尔同志=弗拉基米尔·伊里奇·乌里昂诺夫【列宁】 约瑟夫同志=约瑟夫·维萨里昂诺维奇·朱加什维利【斯大林】 尼基塔同志=尼基塔·谢尔盖耶维奇·赫鲁晓夫 列昂尼德同志=列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫 尤里同志=尤里·弗拉基米罗维奇·安德罗波夫 康斯坦丁同志=康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科 米哈伊尔同志=米哈伊尔·谢尔盖耶维奇·戈尔巴乔夫 拉甫连季同志=拉甫连季·巴甫洛维奇·贝利亚 鲍里斯=鲍里斯·尼古拉耶维奇·叶利钦 约翰先生=约翰·菲茨杰拉德·肯尼迪 吉米先生=吉米·卡特 罗纳德先生=罗纳德·里根 英迪拉先生=英迪拉·甘地 安瓦尔先生=安瓦尔·萨达特

1） 一位公民打电话到亚美尼亚电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

2） 斯大林的权威 斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说一加一等于二，而托洛茨基和布哈林说一加一不等于三。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？{下面听众一脸疑惑}毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”{台下热烈鼓掌}“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，这些说一加一不等于三的人多么多么无耻啊……” 3） 有个人向尼基塔同志汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”尼基塔同志听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

4） 在苏共二十三次代表大会上，列昂尼德同志作报告，他问：“我们这里有没有敌人？” 一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。” “为什么他是敌人？” “因为列宁说过‘敌人是不会打瞌睡的’，而我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

5） 苏联偷盗现象严重，人民不满。有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”

6） 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自已在天堂！“

7） 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另，本人不同意它的政治观点。”

8） 列宁的夫人克鲁普斯卡娅曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”

9） 弗拉基米尔同志、约瑟夫同志、尼基塔同志、列昂尼德同志、米哈伊尔同志一起坐火车旅行。 铁轨到了尽头，火车停下。 弗拉基米尔同志号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！” 约瑟夫同志抽着烟斗，严肃地下令：“给我从西伯利亚调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 尼基塔同志敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！” 列昂尼德同志拉上了窗帘，然后对车上所有人说：““同志们，不如拉上所有的窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……！” 米哈伊尔同志摸了摸宽大的前额说：“同志们，管他火车开到哪里，只要把沿途标上‘社会主义’的牌子就行了！”

10） 一个老师愁眉苦脸，贝利亚同志关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？” 老师说：“拉甫连季同志，您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的。’我问尼古拉，回答也一样！” 第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”

11） 列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生，发现阿三随地小便，窃笑不已。 英迪拉先生十分不快，去莫斯科回访的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心。皇天不负，英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜。 列昂尼德同志恼羞成怒，下令追查，并回复说―― “那人是印度驻苏大使。”

12） 一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后： “康斯坦丁，你被捕了。 ” “你弄错了，康斯坦丁在隔壁。”

13） 一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。 局长大怒，质问该地段交警。 局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正他的司机是戈尔巴乔夫。”

14） 米哈伊尔同志视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。 待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难—— “戈尔巴乔夫同志和猪在一起”，不好； “猪和戈尔巴乔夫同志在一起”，也不好； …… 报纸出版后，照片下的说明文字是—— “左起第三位是戈尔巴乔夫同志。”

15） 列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生把自己的保镖叫进来，推开窗{外面是20层楼}说： “约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说： “您怎么能这样呢，我还有老婆孩子呐。” 吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。 “伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说： “你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去，一边说： “放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

16） 吉米先生到苏联访问列昂尼德同志，列昂尼德同志陪他参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！” 吉米先生惊讶地问：“ 他们要飞机干什么呢？” 列昂尼德同志说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。” 吉米先生：“……”

17） 弗拉基米尔同志快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林同志。” “说吧，亲爱的弗拉基米尔同志。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”弗拉基米尔同志说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

18） 尼基塔同志和约翰先生交谈，各自吹嘘，约翰先生说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”尼基塔同志说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到华盛顿。”约翰先生要求兑现，尼基塔同志慌了手脚，召集委员们商量对策。 卡冈诺维奇说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林同志吃了；斯大林同志如果真的复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”

19） 尼基塔同志的汽车被一头牛挡住了，怎么也赶不走，尼基塔同志便下车对牛说：“你再不走，我就把你送到集体农庄去。”牛听了便一溜烟的跑开了。

20） 鲍里斯·叶利钦的演讲： “多年来，在戈尔巴乔夫的领导下，我们的祖国俄罗斯一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，赶跑了戈尔巴乔夫，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

21） 尼基塔同志喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。 农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。 尼基塔同志想想自己幼年当猪倌的经历，当即说，“让我把这猪抱到克里姆林宫去，保证两个月养肥还给你们。” 尼基塔同志回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬同志。 “尼基塔同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

22） 《神曲》的作者但丁决定下地狱体验一下他诗中的生活。在地狱里犯人们有淹在血泊里的，有的被火烧烤着。但丁突然发现一个最可恶的坏蛋下面的血泊只淹到膝盖。但丁十分奇怪，上前一看，认出了是贝利亚。 但丁问：“看样子，你挺舒服的啊。为什么血只淹到你的膝盖以下呢？拉甫连季·巴甫洛维奇？” 贝利亚得意的回答道：“我是站在约瑟夫·维萨里昂诺维奇·斯大林同志的肩膀上呢！”

23） 理查德先生访问苏联。在记者招待会上，理查德先生想借机宣扬美国式的民主，于是说：“在我们美国言论自由，任何人都可以在白宫前大骂：‘理查德·米尔豪斯·尼克松是王八蛋！’肯定没有警察来抓他。” 列昂尼德同志不动声色的说：“在苏联同样也是言论自由，任何人也都可以在克里姆林宫前大骂：‘理查德·米尔豪斯·尼克松是王八蛋’同样也没有警察来抓他！”

24） 赫鲁晓夫在揭露斯大林同志的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫同志当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后厉声喝道：“这是谁写的，请站出来！” 连问三次，台下一直没有人站出来。 赫鲁晓夫于是说道：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

25） 一天列昂尼德同志在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了安德罗波夫。 “早上好列昂尼德·伊里奇！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？” “嗯…………”，列昂尼德同志绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算了！我猜不上来。” “我兄弟！” 列昂尼德同志一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫同志聪明。 再往前没走多远，列昂尼德同志又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫同志，他于是把刚从尤里同志那儿听来的谜语拿来在米哈伊尔同志面前卖弄一番，问道：“米哈伊尔同志，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？” 没想到戈尔巴乔夫也答不上来。列昂尼德同志顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连尤里·弗拉基米罗维奇的兄弟都不知道！”

26） 尤里·安德罗波夫执政仅一年零三个月，他的大部分时间是在医院度过的，他患有严重的肾病。康斯坦丁同志同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时，前面总有两个麦克风。 他神秘地对米哈伊尔同志说：“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗？一个是讲话用的，而另一个是给他输送氧气的。”

27） 伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了克格勃的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”

28） 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼： “斯大林万岁！”

29） 来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。 他叫贝利亚来：“拉甫连季·巴甫洛维奇，去追代表团，找找谁拿了我的烟斗。” 贝利亚赶忙去追代表团。 五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。 他叫贝利亚——“瞧，拉甫连季·巴甫洛维奇，我找到我的烟斗了。” “太晚了。”贝利亚说，“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，并且加入了‘利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织’，而另外一半则在审讯中死掉了。”

30） 苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。 第一个人说：我是因为批评了拉狄克； 第二个人说：我是因为支持了拉狄克； 第三个人说：我就是卡尔·拉狄克。

31） 勃列日涅夫，杜布切克，艾登和尼克松4人乘坐气球。 气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，必须有人牺牲自己跳出。 美国总统喊了声“为了自由世界！”，然后跳了出去。 气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。 于是英国首相喊：“为了女王陛下！”，也跳了出去。 暂缓一会儿又不行了，于是列昂尼德同志喊道：“为了社会主义大家庭！”说着就把杜布切克扔出去了。

32） 一个苏联人在公众场合对着列昂尼德同志的肖像骂了句“白痴”，被克格勃逮捕，判了5年徒刑，他的罪名是：侮辱党和国家领导人判刑1年，泄露党和国家机密判刑4年。 不过听说他很快就被释放了，因为自从列昂尼德同志在联合国发表演说之后，那就不再是党和国家机密了。

33） 演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。 大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。” 演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。” 大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。” 演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”

34） 越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。 苏联电 ：勒紧腰带 。 河内回电 ：请给腰带 。

35） 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。 “我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人不再酗酒！” “那个没什么了不起！”俄国人说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不再吃饭。”

36） 电报：莫斯科、克里姆林宫，列宁收。列宁同志，请帮助贫穷的犹太人吧！——拉宾诺维奇。第二天，拉宾诺维奇被带到了应去的地方。 问：你大脑还正常吗？你不知道，列宁很久以前就死了？ 拉宾诺维奇：哼，你们总是这样，如果你需要，那他就是讲永生的；如果贫穷的犹太人需要，他就死了。 拉宾诺维奇看着标语：列宁死了，但是他的事业还活着。 拉宾诺维奇说：最好是列宁活着。

37） 一个苏联克格勃特工和一个美国中情局特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。 那个克格勃特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。” 中情局特工说：“这不算什么。我们中情局掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单 。”

38） 三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。 “我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在{以怠工来}破坏。”第一个说。 “我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍。”第二个说。 “我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到。”第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。”

39） 当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，苏联老大哥就对捷克人说：“你们是内陆国家，设什么海军部？” 捷克人回答说：“你们不是也设了文化部吗？”

40） 列昂尼德同志：“同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。 ” 宇航员：“总书记同志，我们会被烧死的。 ” 列昂尼德同志：“没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。 ”

41） 莫斯科地铁上： “请问您是在克格勃工作的同志吗？？” “不是。” “那您有没有亲戚或朋友在克格勃工作呢？” “没有。” “那您是否跟克格勃有些交往或联系？” “没有，你要干嘛啊？” “干嘛，他妈的，你踩着我的脚了！”

42） 二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。 　　 　 行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？ 英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。 法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。 　　 　　 轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。”两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机枪，把一群德国人全撂倒，然后三个人死里逃生。 　　 　 逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！” 　 苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！”

43） 列宁表明该如何管理国家 ； 斯大林表明该如何不管理国家 ； 赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家 ； 勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的 。

44） 两男一女在沉船后沦落荒岛。 如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人； 如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人； 如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻。

45） 苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代 这时候来了两个自称是克格勃的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋。不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问克格勃究竟掌握了什么高技术手段。 “这很简单。”年轻人整整衣服说，“他自己招了。”

46） 外国领导人要来参观莫斯科幼儿园，问小朋友：“你们国家领导人是谁？” 答：“北极熊！” “你们国家最有名的动物呢？” 答：“勃烈日涅夫！” “莫斯科哪个地方最高？” “当然是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔了！” “不，是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。”

47） 一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压、温度、湿度等信息。美国人很吃惊，问道：“这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？”，莫斯科人自豪地回答：“是的，是我们苏联技术制造的。”然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道“就是电池重了点。”

48） 列昂尼德同志在冬季奥运会上阅读讲话稿： “O-O-O-O-O。” “不，”，他的助理向他低声道，“那是奥运会的图标。”

49） 谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。

50） 苏联健康委员会向列昂尼德同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于克格勃的志愿者，所列的理由主要有三： 一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的克格勃成员要比老鼠多得多； 二、实验人员在对克格勃志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对克格勃来说没有他们不能去做的事情。

51） 二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。 丘吉尔首先开腔：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。 斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”

52） 莫斯科卢比扬卡9号大楼外。 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：“肥皂没有，电池没有，袜子也没有……” 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：“公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！” 那个男子看看便衣警察，继续自言自语：“看看，连子弹也没有……”

53） 苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来，到了70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。

54） 苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。 一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤地说： “这种彩电应该让敌人看！！”

55） 亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。 我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！——亚历山大说。 我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！——凯撤说。 我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！——拿破仑说

56） 问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ 答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？

问：消息报和真理报有什么区别？ 答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。 [注：《真理报》和《消息报》分别相当于苏联的《人民日报》和《参考消息》]

问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？ 答：他们不论是谁，一生只能错一次。

问：报纸和广播什么最有用？ 答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。

问：可以把汽车卷到报纸里去吗？ 答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。

57） 病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。 但是病人还是坚持说：“我还是想要耳科医生。” 医生问：“你到底是哪里不正常？” 病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”

58） 问：广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么？ 答：把广播连到冰箱上就好了。

59） 精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。 旁人问道：“你为什么不鼓掌？” 答：“因为我是医生。”

60） 问：悲观主义者和乐观主义者有什么区别？ 答：悲观主义者是信息灵通的乐观主义者，而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。

61） 问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。 答：这是因为总是有人往上吐痰。

62） 问：英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的，而这个间谍曾经认为根本不可能抓到？ 答：我们只是得到命令要抓这样一个人，他从公共卫生间里出来的时候会一边走一边系裤扣。

63） 问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成份是什么？ 答：是的，10%的水泥和90%的麦克风。

64） 苏联举行十月革命节阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大，可队列末尾却是两个带公文包的矮子。 在看台上勃列日涅夫惊讶地问：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” 安德罗波夫说：“不是我的人。” 格列奇科说：“没见过他们。” 柯西金低声答道：“他们是国家计划经济委员会的……” [注：安德罗波夫当时系克格勃主席，格列奇科系国防部长，柯西金系部长会议主席——即总理]

65） 问：妻子怎样才能控制自己的丈夫？ 答：德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人用自己的身体来笼络自己的男人，苏联女人用党组织来控制自己的男人。

66） 说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产主义者和犹太人。 问：你到底想说什么？ 答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。

67） 军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。” “为什么？” “这座桥在一小时前被炸毁了。” “您能告诉我这究竟是怎么回事吗？” “很抱歉，不行，我本人已于2小时前阵亡。”

68） 在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？” 答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。” 主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”

69） 苏联邮政局发行历届领导人纪念邮票。发行没1个月，邮政局宣布紧急停止使用该邮票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

70） 早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。

71） 问：我们为什么不能两党制？ 答：妈的，这一个党都养不起，还两个党，你疯了！

72） 卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件，由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”

73） “列昂尼德·伊里奇又住院了。” “作什么手术？ ” “扩胸手术。” “为什么？” “勋章没地方挂了。”

74） 列昂尼德同志同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，列昂尼德同志得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，列昂尼德同志问老太太这一切如何？老太太说：“儿啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”

75） 拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：“不，我需要一个固定的工作。”

76） 列宁对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。” 一个老大娘说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”

77） 肃反时期 学生：“里海鳊是什么？” 老师：“这是鲸的一种，它能游到共产主义。” 学生：“真的吗？” 老师：“当然，如果你发现有哪只里海鳊游不到共产主义，那它就是反革命。”

78） “兔子和赫鲁晓夫有什么区别？” “兔子不喜欢瞎说。”

79） “你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？” “没有，怎么了？” “哎，你怎么这样，要知道尼基塔同志要主管化学工业了！”

80） “要是鳄鱼呑下列昂尼德同志，将会出现什么情况？” “要两个星期才能消化徽章。”

81） 在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。 妻子：“你是哪位？” 女人：“我是他的中学同学。” 妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”

82） 一位苏联女歌手预先就知道自己会成功，因为她将歌唱歌颂斯大林的歌曲。

83） 问：还存在个人崇拜吗？ 答：崇拜还有，个人已经没有了。

84） 问：勃列日涅夫的眉毛是什么样的？ 答：是斯大林的胡子，只是在更高的水平上。 [注：斯大林的胡子密，勃列日涅夫的眉毛浓]

85） 法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老： “当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。 “请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说 “请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。 “谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。

86） 三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身： “实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。”－—一个人说。 “实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。”—－另一人说。 “实话说，我妈妈有一个小妓院，当然不能和现在的相比。”—－拉宾诺维奇说。

87） 问：为什么在苏联没有失业现象？ 答：这是因为大家都在忙。一些人在建设，另一些人在破坏。

88） 问：拉宾诺维奇在流放到西伯利亚的时候都做了什么？ 答：从事科学研究。娶楚克奇人为妻，培育抗寒的犹太人。

89） 问：在苏联什么是最永恒的事情？ 答：暂时的困难。

90） 在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

91） 炮兵学院标语——我们的目标：共产主义。

92） 社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。 “对不起，我去排队买香肠来着。”社会主义者抱歉的说道 “什么是排队？”资本主义者问。 “什么是香肠？”共产主义者问。

93） 问：共产主义社会的人将会是什么样的？ 答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车、坐船、坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。

94） 问：共产主义实现时警察还存在吗？ 答：当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己了。

95） 问：数学和科学社会主义有什么区别？ 答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明。而科学共产主义什么都能证明，就什么也不能提供。

96） 问：共产主义还有会货币吗？ 答：南斯拉夫的修正主义者会说有，中国的教条主义者说没有。我们的尼基塔同志认为应该辩证的看待这个问题：会有货币，但不是每人都有。

97） 斯大林做报告说：“……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……” 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子。儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”

98） 二战结束后，一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。 别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志。” 老太：“他是干什么的？” 答：“他赶跑了纳粹。” 老太急切地问：“他能不能把俄国人也赶跑啊？”

99） 列昂尼德同志访问印度时，大批印度人到机场欢迎。列昂尼德同志便问英迪拉先生：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？” 回答：“凡是来欢迎你的人都能够得到5个卢比的奖励。” 后来英迪拉先生到苏联访问时，有成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英迪拉先生问列昂尼德同志：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？” 回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。”

100） 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒地问。 “勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？” “勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

就是这个换行要摁两下回车的这个设计，我觉得非常反日常操作，平日里别的地方换行一个回车就行了，为啥2047要摁两下回车？各位坛友觉得呢？

我觉得可以的话还是就按一下回车是换行比较好，不明白这样的设计意义是什么……

记忆里边疆地区都不安分，真人gta是常有的事情，甚至当地的官员都经常真人gta，这种伤害民族感情到极致的事情……上头的蒙古虽然正规军不行，但用日用品制造炸药是真的有一套，内蒙这地区本来就腐败，最近黑市的“化肥”都卖不出去，总觉得要大开矿了。