为什么东北地区这么不受年轻人待见？

我就说个在中国一个现象，就是东北地区已经成为了中国乃至世界上最不受年轻人待见和欢迎的地方之一，仅次于俄罗斯西伯利亚。如果葱油们不信，我就以自己的切身经历和体会来跟大家们说说，首先，我是一个东北的90后，生活在东北的五线城市，感觉我生活的这座城市周围很少有年轻人，大部分都是大爷大妈这些中老年人，公交车上尤其如此。而且这座城市的社会氛围特别保守，不适合年轻人，报纸上电视上网络上批评年轻人的言论特别多。最令人讨厌的是这里找工作首先要你人脉关系好才行，其次是能力。而且这座城市对家长制、儒教、中国文化都是特别推崇的，比福建广东还厉害。而且还有更令人惊讶的是我所在的东北五线城市歧视女性比南方那些福建广东这些地区都要厉害的多，而且这个地方越是年轻女性就越容易遭到歧视，而且都成风了。还有，我所在的东北五线城市辽阳基本上和我年龄一样的90后年轻人基本上都逃离了，基本上近点的逃往沈阳，远点的逃往江苏上海福建安徽广东，反正在这座东北五线城市年轻人逃离已经成为了一种风气了。 在这里我重点说一下东北地区的年轻人逃离，我上网查了一下，基本上东北地区年轻人已经逃离成风了，五线城市基本上没有多少年轻人了，近点的都逃往沈大长，远点的基本上都去了南方像浙江福建安徽广东这些地方，我就举一个例子，浙江福建安徽有很多东北人开的餐馆，很多东北人打工作生意买卖，而且大部分都是年轻人。 如果大家不信，就可以看这篇文章： 逃离东北国企：一个东北青年的五年抗争 本文来自微信公众号：Epoch故事小馆（ID：epochstory2017），作者：飒拉，编辑：麻薯，题图来自：视觉中国

国企是安逸和稳定的代名词。在东北，国企这碗饭好端不好撂，撂了东北家长就要抹脖子，而东北年轻人逃离国企的方式，只有考研、考博、考公务员、结婚，甚至死亡。

林西是典型的东北小孩，有一对典型的东北父母。她从小成绩优异，一路名校，毕业后被父母叫回东北工作，从进入国企第一天，她就想辞职。

五年里，大规模的辞职起义，林西闹过五次，最远一次跑到了北京。前四次辞职，她都被视为“失足少女”，被父母及时“挽救”，并且“改造”得当，最终“出狱”，回到国企上班。下面是她的自述：

一

2013年7月，我到一家国有银行入职，一个月后，莫名其妙瘦了8斤。我怀疑自己有抑郁倾向，找量表来做，结果连轻度抑郁都算不上。

但我的确夜里时常惊醒，早上异常恐惧去上班，一旦踏进单位大门，脑浆就像冻住了一样，完全不转，别人说什么都听不太懂，精神时刻紧绷，却只能勉强应付，好在我当时从事的工作，基本不需要动脑子。

入职的头两个星期，我都站在网点大堂里，有人来，就从取号机里按出一个小纸条，没人了，就去ATM区看看，帮不会用存取款一体机的客户存取款。

两个星期后，我进屋学习柜面业务，主要干的活是帮柜员捆钞票，步骤是：1. 从现金箱里，把100元的钞票掏出来；2. 把钞票放在点钞机上，数到100时，点钞机自动会停；3. 将100张的100元捆成一把，在捆条的侧面盖上柜员的名章；4. 把成把的钞票抱到捆钞机前，每十把捆成一捆。

每天经手一叠一叠的百元大钞，我第一个月的工资，只有1353.87元。

每个月的房租是1700，我就算不吃不喝也付不起。之前我妈反对我留北京，就是因为她嫌我赚得少，说5000块在北京根本没法生活。可1300在省城，比5000块在北京，强到哪去了？我还不是一样没法生活吗？

可能唯一的不同是，只要我听话，回来到国企上班，我妈就会支援我，帮我把房租付了。

这是我妈能想到的最好的出路。

我妈认为我在这种小地方，学历、能力、口才、文笔高出一大截，没几年就能当主任，当上主任就能年入十几万奔小康了。

我说：我不适合干这个，那些你觉得不如我的人，干得都比我好，学得都比我快。

我妈就开始骂了：学不会？我看你就没用心！以前那些人，没念过高中都能当柜员！人家怎么学会的？你念这么多年书都念到狗肚子里了？

往下再骂就是反攻倒算，抱怨我：你要是想坐家里写作，当年出什么国？你他妈的还不如学习不好！学习不好人就踏实了，没这么多胡思乱想！

我知道裸辞肯定不行了，我妈这关就过不去，就开始想能让她接受的替代方案，要么考博，要么考公务员，要么骑驴找马，找到另一份更好的工作。

考公务员，是第一个被我排除的，就算我考上了，可能干不了多久一样会辞职，我仔细思考过，我不适合在体制内工作。

找另一份工作，因为爱文学，我想干记者或者编辑，本地的杂志社、出版社很少，短期内没戏，我还是得去北京，但目前我没法辞职。

剩下的选项就是考博了，我联系了J大中文系的一位老师，老师很和蔼，鼓励我，开备考书目给我，还介绍她的博士生给我认识。唯一的噩耗是，她今明两年的博士生都收满了，我要考只能考后年的。

我想试试运气，今年也考，明年也考，万一有机会呢，毕竟在考试这件事上，我从来没有失过手。

我妈发现我在备考，问我，我说准备考博。

我心一虚，就撒谎说老教授已经答应我，只要分数过线今年就录取。

我妈劈头痛骂下来：你这都什么道啊？好不容易找到工作，该你挣钱了，你又想考博了，你可真有才，和钱过不去是吧？

我痛哭流涕，觉得被所有人误解。我就是想赚钱，所以才不能留在这里啊。我就是怕我十年后还在当柜员，怕我以后一直要靠你养活，才非要辞职不可啊。我知道出国已经花了家里20多万，可照我现在的薪资水平，到退休也不见得能把花掉的钱赚回来吧？

但我没有继续坚持，此后每天，我行尸走肉地上班下班，每天冒出一百次想辞职的冲动。工作上遇到困难，不再想解决，而是想，没必要解决，反正总有一天我会离开的。和同事，更是避免建立工作外的任何关系，不参加任何一场婚丧嫁娶。

我的理由充分，我已经在单位浪费了八小时，工作外的时间绝对不能再浪费了，当然更重要的是，我总有一天会离开的。

二

2014年7月，我搬入新房，新房远，来回通勤要三个小时。我几乎没有时间写作，三个月后，我交病假条去了北京。

我妈有一个月时间，根本没理我。

我当时认为，解决我内疚的唯一方式，就是找到一份让我妈满意的工作。我找的工作只能更好、赚更多、前景更光明。我一味想要去大公司，以至于很多工作到我去面试时，我都不知道是干什么的。

最后，我选择去某门户网站做要闻编辑，这个网站我妈不止听过，还经常用，她没反对，甚至还有点兴奋。

我干了两周，可以独自上手操作了，却发现这份工作的实质，是洗稿。

我要关注其他几大门户，以及各大报纸的电子版，及时把它们更新的新闻搬到自己的网站上，添加图片，加图片注释，修改若干句子，加个新标题就能发。老手每天能发170条以上，对我这种新人，每天发100条就行。

我又干不下去了，觉得这份工作毫无意义，且涉嫌抄袭。我很纠结，因为我妈好像喜欢我在这里工作。

我也笑自己，我怎么开始在乎意义了？我在走入社会以前，从来不讨论意义。觉得只要当好学生、考高分、沿着路走下去，根本无需探讨意义。但现在，我不再是当年的好学生，却突然开始在乎意义。

某天，我在微博上刷到我非常喜欢的杂志主编，置顶了一则招聘信息。

我的心砰砰直跳，按捺不住兴奋，在私信里给主编发了个人简历和小说片段。没想到一天后，这位主编竟然回复我了，并且让执行主编加了我的微信。

执行主编出了两道写作题目，我用周末两天写完，执行主编看了，让我下个月月初的选题会去报道，但要先当两个月实习生，暂时没工资的。

我立刻辞了职，买了回家的火车票，准备把档案拿到北京来。这家杂志关注人物深度报道，当记者，可以写东西，还有平台发表，是我梦寐以求的职业。

结果回到家，我妈一听我不在门户网站干了，反而要去一家杂志社，立刻翻脸了：这杂志社能开几年？现在还有几个人买杂志？连报刊亭都取消了你知不知道？

她急火攻心，病急乱投医，当即决定，带我去算命。

结果一天算了三场命，三位大仙都说我不适合去北京，我应该去一个位于故乡东南方的城市，省城或者D市——已经在省城找到工作了？那你就别瞎折腾啦。

回家的路上，我妈一路无话，我也一路无话。到了小区门口，我妈说她要去刷车，让我自己先回家。

我回了家，一个小时后，我妈没回来，两个小时后，我妈还没回来。我开始胡思乱想，觉得我妈出事了。在我的胡思乱想中，因为我的固执，导致我妈出了车祸——我突然发现，我承受不了这个事实，我没法接受我妈因为我而死。即使只是想象。

三个小时后，我妈回来了，可我已经不是三个小时前的我。我对我妈说：我留下来，不走了。

但第二天，我一直在想一个词，“逃跑”。

我一整天都在看车票，凌晨两点还有一趟去北京的车——要是早上起来，我妈发现我不见了，她是不是受到的刺激更大？我睡不着，我痛恨这个拿不定主意的自己，我看着时间一点一点流逝：还有一个小时，还来得及去火车站；还有半个小时，我想象着自己飞奔着冲向检票口；只剩下十分钟了，我绝望地闭上眼，我不要再受这种煎熬了。

我给杂志社的执行主编发了一条微信，给主编发了一条短信，编了些冠冕堂皇的理由，说我去不了了。

我回到银行上班，头三个月里，我整个人都是蒙的，每天晕晕乎乎，好像活在梦里。我每天都盼着梦醒，好从这种噩梦一般的生活里逃出去。

5年过去了，我梦寐以求的那家杂志，纸质版仍然销量不错，电子版做得尤其出色，还衍生出了庞大的新媒体矩阵。我却5年都没有再看过它，我受不了它一直提醒我，曾经和理想离得那么近。

三

我用了整整一年，也没有想通我为什么会回来，我没办法解释，没办法自圆其说，想起来只有痛苦。

领导重视我，我痛苦，因为我根本无心工作。领导忽视我，我痛苦，因为留下来没有任何意义。要开会，我痛苦；要加班，我痛苦；要聚餐，我痛苦；正常工作，我也痛苦。我恨不得有一颗导弹，把单位大楼炸成个坑，让我和这些烂事一起消失。

一段时间以后，我再次想要辞职。我实在无法忍受机关工作的一成不变和琐碎枯燥。

我跟部门经理请了两天假，以无比忐忑的心情，写下一封长信，跟父母解释我辞职的理由。

我非常详细地写了辞职后的安排，我想要写小说，会怎么写，以及如果写完了出版不了，我会找什么方向的工作。

结果我妈下午就杀过来了，没跟我打招呼，直接拿钥匙开门，发现我在家，没去上班，立刻哭起来：

你说你一个小姑娘，现在还没个正形，谁放心得下？你结不结婚？跟谁结？你想没想过这些事？女的跟男的不一样，最重要的是家庭，再说你现在的工作，又不是不好，女孩子稳稳当当，在银行工作还受人尊敬，你就这么几年，过了三十连对象都没人给你介绍了……

我只想尖叫，我情绪崩溃，我想给我妈下跪，跪到一半，就被我妈拽住了，她不肯放过我：

你这一套都跟谁学的？你威胁谁呢？银行这种活，白痴都能干，你怎么就干不了？你看你这个班上的，好像爹娘都欠你。

我绝望地看着我妈——我不是白痴啊，你为什么要让我当一个白痴啊。

第二天，我假装上班，到大学城的宾馆开了一间房。是的，我离家出走了。我心想，这个职我辞定了，谁再逼我，我就自杀。我编辑好短信，准备下班时发给我妈。

没想到，下午两点，我妈竟然同意了，她发微信来，说支持我辞职。

我感到无比内疚，想到早上还想用自杀威胁她。想到她好不容易从老家来的，我得回去，好好陪陪她。

晚饭吃得很平静，我妈问我五险一金怎么办，作为一个从来没辞过职、也没见过别人裸辞的人，她说她一点忙都帮不上我。

我感到内疚，这么大的人了还让父母跟着操心，就说我会处理好。

上床睡觉时，我妈跟过来，随便聊了几句，她又开始劝我留下来：你不就是觉得写小说没时间吗？妈觉得你要想搞创作，这个工作最适合你了。反正你也不想往上发展了，请假怕什么？

我妈又说了半天，我脑子乱得很，就跟她说：你别说了，我想想。

我妈又生气了，卷着被子回了卧室。第二天早上，她小心翼翼做好早饭，问我：你想好了吗？

看着她小心翼翼的劲儿，我内疚得不行，半天才吭哧出一句：我还是想辞职。

她坐下来，一边吃饭，一边问我：用不用给你包点冻饺子？放在冰箱里，你中午可以煮着吃。你辞职在家，可得按时吃饭啊，每天出去晒晒太阳，做做运动，身体不能垮……

她每说一句话，我心里都一紧，我对不起她，真的对不起，这么大岁数了，让她跟我遭这份罪，成天提心吊胆，我简直比小时候还不如，那时候我至少是个好学生，那时候我至少不是她的累赘，我突然讨好地跟她说：那——我不辞了——我再试试。

是的，我又不辞职了，我妈终于同意我辞职了，而我竟然不辞了。整个过程完全不能细想，只能压到潜意识以下。我开始觉得，自己跟长期被家暴的人一样，明知道回来是火坑，还一次又一次往里跳。

四

前三次辞职失败后，我变得非常麻木，单位里发生任何事，都不能引起我的情绪波动。

我不再问有没有意义，让干什么干什么，我再也不想逃离，我认命了，这就是我的命。

可悲的是，我还记得我妈的话，她说我不能没有工作，没有工作就找不到对象，她说我没有几年了，得抓紧。

于是我就去恋爱了，恋爱对象，是我的同事。可我又看不起自己，竟然在一个这么想逃离的地方，随便找了个人来喜欢。

2017年春天，男友跟我求婚，我答应了。戴上订婚戒指的一瞬间，我突然觉得，我长大了，我的直接负责人不再是我父母，未来，我只需要对眼前这个人负责，就他一个人。我终于可以抛下孝顺女儿的职责，奔向自己的幸福了。

我的心仿佛冰川融化，伤口结痂，痒滋滋地，又开始想辞职。

我妈听我说在旅行中被求婚了，问我打算什么时候结婚，我说：至少一年以后吧。

我妈：那你不就三十了吗？

我：二十九。

我：我要辞职了。

我妈白我一眼，没当真。

我说：真的，我和他（未婚夫）谈过了。

我妈看我的眼神就像看疯子：那你这不是骗婚吗？人家选你，是因为你学历、工作、长相、家世都比他高一截，你这一下子没工作了，什么都不是了，人家凭什么跟你结婚啊？

我：反正还没结，他也可以跟我分手，大家都是成年人——

我看你就是好日子过够了！——我妈看起来就差把我掐死了：这个岁数分手，你以后还结不结婚，生不生孩子？

啊？生孩子？到这个时候，我才发现，原来我敢跟我妈提辞职，是因为潜意识里觉得，我完成了她让我结婚的指标，我终于有资格，跟她交换一项要求了。

没想到我妈根本不接受我那套逻辑，她直接提出了下一项指标。

我发现自己陷入了一个庞大的悖论：没对象时，我妈说我没工作上哪找对象；有了对象，我妈说我一辞职就会被人抛弃；没有孩子，我妈说你辞了职怎么生孩子？等有了孩子，我妈肯定说，孩子都生了你还要干啥？这么清闲的工作你不要，你是不是傻啊？

原来对于辞职，并没有一个适合我的时间。我一直以为，只要我等一下，再忍耐一下，总会等到她理解那一天，总会让她心平气和地接受我辞职。我一直在等下一次，下一次，下一次，却发现最适合的时机，竟然是我一再错过的上一次。

一年半以后，2018年的秋天，我结婚了。我爸妈坐在主位上，看我的神情特别满意。他们的女儿，学习上从来没让他们操过心；工作有些小插曲，也被他们力挽狂澜走上了正途；现在结婚了，以后就是按部就班地生孩子，再按部就班地看孩子上学、找工作、结婚、生孩子，她的一生平安顺遂，没有走错过一步。

没有人看到我支离破碎的心。

五

2019年，过完农历年，我和丈夫说：我要辞职了。

哪天？他问我。

下个月吧，怎么了？

他说：没什么，我正好休年假，带你回跟你求婚的地方看一看。

我从来没有想过，解决一个问题，原来可以如此简单，如此宁静。

我终于辞职成功了，因为我根本没告诉我爸妈。

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