轉載 中國社會的家庭環境 中國巨嬰的基本形態

作者 中國網友

網上對媽寶男的壹些描述

壹、當然，妳不能就這麽以為媽寶男是個乖寶寶，是孝順的男人。我聽過有劈腿男以“媽寶”形象做擋箭牌，每次都說“對不起，我媽要我陪她”。所有劈腿對象的來電顯示都是“媽媽”，妳以為他們母子倆感情真是好，其實妳也只不過是他另壹個媽媽。所以各位姐妹，千萬別誤把“媽寶”當孝順。

二、媽寶男，給人印象壹般缺乏主見，沒有自信。

三、媽寶男的幾種表現：

1.跟父母在壹起的時候還完全像個小孩子壹樣，嬌滴滴萌兮兮地撒嬌，尤其在媽媽面前。

2.對母親的稱呼和行為親昵，與母親互相親臉。

3.30歲出頭還與母親睡在壹起。

四、如何識別媽寶男？

非常聽父母的話。如果妳們的談話過程中穿插了無數個“我媽媽”“我媽說”，那妳可要小心了，可以做好隨時撤退的準備。

跟父母在壹起的時候還完全像個小孩子壹樣撒嬌，尤其在媽媽面前。

對女-人要求高。希望她們溫柔賢惠，上得廳堂下得廚房，不僅主外還能主內，那他就不是在找老婆，可能就是在找媽媽和保姆。

認為事業不重要。這樣的男人，不是習慣了享受父母的照顧，沒有事業心，就是為自己沒有能力找借口。

補充壹句：避開媽寶男很重要，但更重要的是，為什麽妳會選聽話的男人？除非弄清楚這壹點心理，否則媽寶男就是妳的真命天子。

對於男人而言，若發現自己是媽寶男，壹定要意識到，這是壹個大問題，並且，從媽媽的乖寶寶變成壹個真男人，需要走很長壹段路。這是必需的，否則妳的生命會有極大的空虛感，妳還會覺得，自己內心有壹個很大的黑洞。

認識媽寶男的兩個關鍵

壹、媽媽更容易認可媽寶男，妻子不會。

媽寶男，即媽媽心裏永遠的寶貝，媽媽這樣看兒子，兒子也以此自居，結果這種關系壹直延續下去。

孫隆基在其著作《美國的弒母文化》中，提出“大媽咪”主義，媽寶男就是大媽咪主義的信徒，“媽媽永遠都是對的”“這是我媽說的”“家母說的”“家母認為”……“我媽說的”成了他的口頭禪，媽媽的話就是聖旨。

所以，這樣的關系其實是失衡的，媽媽如女皇，而他做小寶貝同時必須得聽話。這是媽寶男的常見類型。

壹旦婆婆和媳婦開始爭奪媽寶男，就有壹個特別關鍵的點：媽寶男在母親面前容易被認可，而在妻子面前不易。

壹次，我跟前女友探討媽寶男，她想到我們家的寵物，我們最多的時候養過7只加菲貓和3只鸚鵡。養寵物的時候會有這種感覺，貓和鸚鵡幹出任何壹件新鮮事，我們都覺得是驚喜：“哇！太可愛了”“哇！好棒啊！真了不起！”

比方說，鸚鵡第壹次學會了打開它們的籠子，我們既覺得擔心，同時又會贊嘆：“哇，這怎麽可能！它怎麽這麽厲害！”

由這個話題，我們想到，媽媽就是這麽看孩子的，孩子做任何壹件事情都是了不起的。孩子會說話了，會走路了，會吃飯了，會打滾了，會這樣那樣了，都會令父母充滿新奇。

但妻子對丈夫的態度完全不同。妻子需要的是成熟、負責的男人，他得有力量，能保護和支持她與孩子，至少是對等的。如果丈夫是媽寶男，妻子自然會容易生出各種不滿。

因為這個對比，如果婆婆和小兩口住在壹起，那麽問題就出現了：在媽媽的眼裏，媽寶男很了不起，但在妻子眼裏，媽寶男令人失望。

二、媽寶男必然有“厭女癥”。

世界是相反的，如果妳看到了A，就必然意味著妳看到了A。

這是我最喜歡說的話之壹，放到媽寶男身上，就意味著：媽寶男對媽媽有多崇拜，就有多厭恨。嚴重的媽寶男，內心必然有嚴重的“厭女癥”，並且這份厭恨就是從對媽媽的厭恨而來，只是很難認識到。

我在《廣州日報》工作時，壹位來訪者壹來就說，武老師，我可能會成為妳們報紙的頭條，因為我想殺我老婆。我問他，妳還有其他什麽時候想過殺妳老婆嗎？他說有。於是把這些時間段都列出來，總結其中的關鍵相同點。結果，我發現，都是他媽媽從老家過來，和他住了半年以後，他就對老婆起了殺心。

看到這壹真相後，我問他：妳到底想殺誰？他說：我媽媽。

在此之前，他從未對任何人表達過對媽媽的厭恨，相反，他壹直在謳歌媽媽，還想請人為媽媽寫壹部傳記，來描繪她的偉大。

嚴重的時候，媽寶男甚至都意識不到對媽媽的厭恨，他把媽媽視為該被崇拜的“好女人”，而把“壞女人”投射到妻子身上，並厭恨和遠離她。所以，做媽寶男的妻子，是壹件痛苦的事情。

要治療媽寶男，我壹定會做壹個假設——媽寶男病狀越嚴重，媽媽對他的控制越深，他對媽媽的恨意越重，到目前為止沒例外。

重到什麽地步呢？嚴重到都想過把媽媽殺掉。

其實，孩子從對媽媽的共生走向獨立，必然要完成心理上的弒母。不管媽媽多偉大，媽媽多痛苦，媽媽多需要他，他都要離開媽媽，走向更廣闊的世界，如果媽媽想死，那就死好了。得有這股勁。

當然，生生地這樣脫離，其實很難發生。除非是，媽媽實在是太糟糕了，於是孩子很早就把她視為壞媽媽，可以理直氣壯地逃離。正常情形下，孩子脫離媽媽的懷抱，需要父親的介入。

第壹，父親像是壹個敵人，把他從媽媽懷抱裏趕走，並且告訴他，這是我老婆！這會刺激兒子，但同時，兒子可以將壞投射到父親身上，可以去恨父親，這樣就減輕了對媽媽的恨。

第二，父親需要支持妻子，與妻子建立好的關系，這樣妻子就算失去兒子這個親密的人，還有另壹個親密的人和她在壹起。於是，這份分離就不至於那麽困難。

但不管怎樣，媽寶男都需要認識到，他對媽媽有多崇拜，就有多厭恨。特別關鍵的壹點是，媽寶男們對媽媽普遍有壹份深刻入骨、難以言明的內疚。他們會說，這是因為媽媽很痛苦很可憐。然而真相是，他們之所以對媽媽如此內疚，是因為他們潛意識裏對媽媽厭恨沖天，這份強烈的厭恨相當於攻擊了媽媽，所以他們會對媽媽內疚。甚至，他們還想殺死媽媽，那自然更要內疚得不得了了。

恨是關系中極為重要的部分，可以說，如果不能恨，就不會有愛；如果不能有拒絕，就不會有親密。

所以，媽寶男對媽媽好像只有愛，只有親密，其實這是假的。他的恨和拒絕會展現給妻子。作為妻子，就能經常感覺到，在媽寶男旁邊，是致命的孤獨。

媽寶男也需要認識到自己的厭恨是有道理的，因每個人都需為自己的生命負責，無須為媽媽負責。並且，他需要與媽媽分離，走向更廣闊的天地。

2012年11月，王石和田樸珺的戀情曝光，無數人不解，王石為什麽會接受田樸珺，甚至有陰謀論說王石想利用壹下田樸珺，和老婆假離婚，躲過有關部門，然後將財產轉移出去。這種想法好復雜。

其實，真相和真理，往往沒那麽復雜，甚至簡單得要命。

當時，我在網上看了眾多關於王石與田樸珺的資料，看完後回顧壹下，腦海裏有兩點是最為深刻的。

第壹，是王石給“哈瓦娜吶”（田樸珺的新浪ID）做的品相壹般的“笨笨牌紅燒肉”。

第二，是田樸珺與各路名人的合影。

先去看無數資料，然後安靜下來，看哪些資料會從心中浮現出來，並抓住這些資料進行分析，是我做心理分析的方法。

這種方法，自然可能有我內心的反映，但太多時候，真的很有道理，尤其是妳內心足夠安靜的時候。

第二點，譬如田樸珺胸蹭梁朝偉，譬如強吻巴喬，譬如諸多床戲……這些畫面不斷在我腦海中浮現時，我不禁想，王石，壹個做事滴水不漏的人，怎麽會不知道此中利害，怎麽會找壹個如此索求無度的女人？

這樣的道德評判，真的是我內心的投射。

所以，放過這份投射，看看我的心又會想起什麽。

那壹剎那，我想起了鄧文迪與默多克。

想到這裏，我覺得自己應該是捕捉到了事情的壹點關鍵。

不光是默多克與鄧文迪、王石與田樸珺，還有我所了解的心理學界與靈修界，壹個大師配壹個索求無度的女-人，這種搭配真是太常見，譬如家庭系統排列的創始人、德國家庭治療大師海靈格，老年後找的新妻子，就是壹個欲望極其旺盛的女-人。

為什麽會這樣？以前我也不斷做過壹些思考，但總覺得沒找到要領。直到這壹刻，將這壹切都串起來，我才明白了，於是隨即在新浪微博上發了壹段話：

最深的關系裏，妳希望對方尊敬妳，視妳為壹個高高在上的偉人，還是希望對方將妳弄成壹個孩子？答案肯定是後者，王石與田樸珺的關系，或許關鍵在於這壹點，這種過於有進取心的女-人，有壹種能力，將牛人弄成孩子。至少鄧文迪與默多克，關鍵是這壹點，據說鄧訓斥默，就像訓斥壹個孩子。

想象壹下，見到默多克、王石，或者那些心理學與靈修界大師，妳會如何對待他們？

我想，大多數人會畢恭畢敬。

然而，畢恭畢敬，就是壹種距離。以此態度與牛人構建關系，牛人會覺得自己得到了壹貫的東西，但同時感覺到孤獨，甚至不自在。雙方都披著壹層外衣在交往。

但像田樸珺與鄧文迪這樣的女子，她們也會將他們視為強人，但她們可以很直接地接近他們，向他們撒嬌、示好，要東西，壹點障礙都沒有。

壹點障礙都沒有，同時也意味著，壹點距離都沒有。因而，牛人們會罕見地發現，在這個看似有問題的關系裏，他沒那麽孤獨了。

親密關系的最大敵人就是孤獨。所以，田樸珺們就是牛人們的天然殺手。

並且，很有意思的壹點是，在這樣的關系中，男人最後會變成孩子，而女-人容易變成母老虎，兇悍地對待對方，也兇悍地捍衛著對方的利益。鄧文迪和默多克的關系就是如此，我所了解的壹些大師和他們的太太，也是如此。

不知王石與田樸珺的關系是否會發展到這壹點，但那份“笨笨牌紅燒肉”已說明，王石至少已變成了壹個小名叫“笨笨”的小男孩。

並且，欲望是壹種旺盛的生命力，或許這壹點也吸引了王石。

現在幾年過去，網上關於王石和田樸珺在壹起的照片越來越多，的確可以看到，和田樸珺在壹起後，王石變得放松了很多，過去他的穿著總是很正式，也總壹臉嚴肅，但現在經常壹身很隨意的衣服就和田樸珺出門了。這是這份戀情帶給他的珍貴禮物吧。

把她當嬰兒壹樣照顧，無微不至；將她當女神壹樣崇拜，決不說壹個“不”字。網上各種關於女人（其實是中國女人）該找什麽樣男人的段子，其精神可總結為這樣壹句話吧。這是中國式兩性關系的哲學。

咨詢和生活中也發現，這樣的兩性關系哲學，真的是貫穿在無數中國式戀情和中國式家庭中。

但若妳有這種渴望，至少該知道，這是嬰兒的原始渴望。

嬰兒早期都有全能自戀，即覺得自己無所不能，壹動心念，世界就得立即按照其意誌運轉。

當然這種描繪不夠準確，因嬰兒和世界沒有分化，嬰兒覺得自己和世界是渾然壹體的，所謂世界是自身壹部分，所以世界按自己心念運轉，理所當然。

這也意味著，若壹個人在關系中追求全能自戀，那這個關系中只有他作為巨嬰而存在，而對方並不存在。具體是，他只關註他的意誌、需要、情緒與想法，而對方的意誌、需要、情緒和想法不存在。這種情形，部分是能力問題，假若是真嬰兒的話，就全是能力問題。但對於巨嬰而言，這很多時候也是選擇問題，即，自己太想被照顧太想說了算，於是忽略對方的聲音。

例如，壹女-子，當媽媽出些小意外需要她照顧壹下時，她會很不耐煩。覺知這種情緒，她發現，她希望和媽媽的關系，只能是自己被照顧，而當媽媽不能照顧她時，她就會很失望。

全能自戀，可分成意誌自戀和完美自戀。

意誌自戀，即，我的意願必須付諸實施，不能被阻攔，特別是，作為伴侶或親人的妳不能阻攔。

完美自戀，即，明確覺得或隱約覺得，自己是完美的。明確完美自戀的，通常是對個人形象的自戀，隱約完美自戀的，則常是對道德和能力的自戀。完美自戀常意味著，因為我是完美的，所以關系的所有問題都是對方的。

意誌自戀對關系有很直接的殺傷力，因對方必須遵從我的意誌並幫我實現願望，若沒有，則會暴怒。所以，意誌自戀會導致強控制和暴烈情緒。

全能自戀受損引出的暴烈情緒，有人直接將它付諸行動，這會變成現實的強攻擊性。有人則知道，這會對關系造成巨大傷害，或者自己都懼怕這種情緒暴烈的嚴重程度——它經常達到恨不得對方去死的地步，所以會壓抑它，但轉而變成對自己的強烈攻擊。

因為，全能自戀的邏輯是，要麽妳和我想象的是壹樣的，這時妳和我是壹體的，妳是我的人，妳是好的；要麽妳違背我意願，就和我分裂成兩個世界，變成了非我，這時妳就是我的敵人，就是在拒絕我，在攻擊我。

在這種心理驅使之下，壹個人第壹時間意識不到對方是另外壹個人。若意識到自己是巨嬰而想改變，可以不斷提醒自己：對方也是壹個人。

對於早期嬰兒或巨嬰來說，世界並非分成我和妳，而是我和非我。非我意味著敵對和黑暗，中國那句古話“非我族類，其心必異”，典型地表達了這種民族層面的巨嬰心理。也在這種心理驅使下，我們曾將漢族之外的民族稱為“蠻”“夷”或“鬼子”，也即“非人”。

嬰兒成長的關鍵，是用心感受到，世界不以自己的意願為軸心，劃分成我與非我，而是，世界上到處都是和自己壹樣的存在，其他存在都是“妳”。但要實現這壹點，的確需要有人能接住他的意願，懂得其心思。借由這份活生生的理解與接納，那個人就與他之間搭建了壹座橋，他感受到，橋那邊不是敵人，橋那邊有壹個善意的人。這時，世界就不再分成我與非我，而變成我與妳。

嬰兒的心是敞開而直接的，與嬰兒建立鏈接容易很多。巨嬰的心則充滿防禦而復雜，他們會極大地索求，這構成了關系強烈的剝削性。依照經典精神分析的理論，口欲期（即1歲前）構建的關系，都是剝削性的。但同時，因童年的失望，他們又警告自己不要相信這是真的。結果是，他們的心像是壹個無底洞，不管如何攫取，都難以奏效。

所以，對巨嬰來說，覺知變得非常重要。

並且，以我咨詢的經驗看，除非是極其嚴重的，如精神分裂的病人，絕大多數巨嬰，其實都有成年人的壹面，他們有理性有思考能力。雖然他們有強烈的想做巨嬰的渴望，但仍然能理性地認識，這使得覺知與改變成為可能，而不是必須像嬰兒壹樣得到充分滿足才行。

巨嬰的索取，還有兩個副產品。

壹是完美主義導致的。因完美主義，對方必須近乎百分百滿足其心思，他才覺得滿意。這容易導致壹個惡性循環：無論對方怎麽付出，他們都覺得不夠，而且還會挑剔——妳做得太差了！他們的挑剔等於是對對方努力的否定，於是令對方產生巨大憤怒。但巨嬰還是渴望索取，對方在壓力和慣性下繼續付出，但越來越不情願。任何不情願都會讓巨嬰惱怒，並因而會將對方的付出視為零價值。

巨嬰的索取，還有另壹副產品。他們總強擰對方意誌，對方憤怒，他們其實知道。所以，每壹次強求滿足後，他們又不安，這不安，少數是內疚，多數是恐懼，即他們將對方的憤怒視為要傷害自己。並且，因巨嬰沒有界限感，或者說沒有完整的心理皮膚，對方，特別是重要親人的憤怒，容易變成巨嬰的自我傷害。

舉壹例子。壹女孩，要讓戀人為她做件事情，戀人壹開始不願意，她百般哀求，終於改變了對方的意誌。對方答應那壹刻，她突然不安，隨即跌倒。這個跌倒，意味著她其實知道對方的不高興，這份不高興被她感知為敵意，而跌倒，就像她被對方打倒似的。

所以，渴求巨嬰式的照顧與愛戀，不僅會傷害關系，也會自傷。

若發現自己是巨嬰，別譴責自己，慢慢認識自己，慢慢成長。

並且，巨嬰和嬰兒壹樣有可愛之處，因其在索求的時候，心在壹定程度上是打開的。打開，就意味著鏈接的可能性。巨嬰的另壹半，則常常是嚴重壓抑了渴求的人，他們的心閉得更緊，嚴重時，任何鏈接都不可能壹般。

對此，我的壹個來訪者說，她對超級好人媽媽沒有任何感情，因為媽媽的心是三百六十度關閉的，至於她的暴虐父親，她則有很多情感，因父親的心很大程度上是開放的，雖然她知道，那種開放只是在索取而已。

孫隆基的《美國的弒母文化》壹書中列舉的很多美國家庭，和中國多數家庭結構很像，即壹個情緒化剝削性的媽媽，壹個好人式但不存在的爸爸，而子女有各種問題。最初，兒女們的敵意都針對媽媽，覺得父親有各種好處，但當媽媽去世後，他們發現，自己和父親之間沒有任何感情，才突然明白，這個有壹大堆問題的媽媽，才是家庭鏈接的紐帶。

所以，若發現自己是巨嬰，不要自我攻擊。若另壹半是巨嬰，那麽，妳可能至少有壹個思考：妳為何會選擇巨嬰？很可能是，妳心中也住著壹個巨嬰。

如伴侶或重要親人是巨嬰，這的確意味著很大的挑戰。該怎麽做？

適當滿足——當妳想滿足的時候，盡可能給予高質量的回應——深深的理解和接納，並帶著熱情。

同時，守住自己的界限，不要淪為對方的奴仆。巨嬰真的會渴望伴侶做自己忠實的奴仆，我聽到很多人這樣說過，譬如壹個經典說法是，我有壹個二十四孝男朋友或老公。

並且，無論如何，都要學習真實，以自己感覺為中心發展真自我，別太在這個關系中委屈自己，否則最後會發現，這最不值得。

我以他為命，為他而活，我要求他也像我對他壹樣對待我。

——索菲婭·安德耶維娜（列夫·托爾斯泰的夫人）

十余年前，我在《廣州日報》工作，壹天中午，想去買衣服，於是和壹個也想買衣服的男同事去附近的上下九路逛街。

逛街時，他買衣服的品位震驚到了我。他看中的每壹件衣服，我都覺得相當難看，而我自認為好看點的，他試都不願意試，好像這些衣服有刺似的。

最終，我有了壹個感慨：難怪市場上有那麽多形形色色的難看的衣服，真的有市場。

相比之下，我好很多。那時，身高1米77體重135斤左右的我，比較喜歡壹個服裝品牌，很修身，麻料質地，也很舒服，我買過多件。多個女同事說，妳穿衣服蠻有品位。

後來，我長到150斤左右，這個牌子就穿不了了，而且它逐漸變得誇張起來，還越來越“娘”，就算我沒增重，也不會選擇它了。

這樣描繪，顯得我好像還是屬於有品位的男人。但是，在我特別會打扮的漂亮前女友看來，我和那位男同事壹樣，也是專門買難看衣服的男人。

例如，我買過不少CAMEL（即“駱駝”品牌）的衣服，而她認為，我這種身形，穿上去壹點都不好看。她建議我走英倫風，給我買過不少這類衣服，我穿上去，和那位男同事壹樣，覺得渾身不自在，所以很抗拒。

她還發現，我買的衣服，除了黑白色的，其他多是土色的。她強烈建議我買飽和色的，但直到和她分手後，我才開始主動買飽和色的衣服，的確感覺好很多。

和她在壹起有幾年，這幾年中，若走在街上，我們外在形象的對比，絕對應了最近流行的壹個論調：中國男人不配中國女-人。

我反對這個論調，正好相反：中國男人，其實是中國女人的絕配。

中國男人不配中國女人，這個論調喧囂壹時，涉及幾個方面：

壹、穿著上不配。中國女人，會把自己打扮得精致漂亮，中國男人，則很隨意，而且難看。

二、氣質上不配。中國女人很有美女範兒，至少很有女人範兒，而中國男人，則嚴重缺乏雄赳赳氣昂昂的雄性感，多像嶽敏君畫作中的男人，壹個個軟塌塌的，似乎沒有陽剛之氣把自己的身體撐起來。

三、衛生上不配。女人精心打扮自己，而中國男性衛生欠佳，身上常有難聞的味兒，頭發不打理，牙齒臟臟的，好像壹個星期都不刷牙似的……

四、不紳士。這主要體現在對女性的不夠尊重上，不像歐美男士，對女性有各種禮儀上的尊重。

還有其他壹些方面，如不鍛煉等。

乍壹看，真是這麽回事，但如果深入了解，就會知道，中國男人和中國女人是如何絲絲入扣地絕配著的。

先說說外貌上的絕配。

很有意思的是，作為心理咨詢師，我聽過很多漂亮女性說：我不在乎男人的外貌。特別是，不少美女，似乎有把男友或丈夫朝難看方向養的傾向。她們說起伴侶的“醜”來，津津有味。

相應地，我見過壹些很帥的中國男人，他們找的戀人，多是相貌上遠不如自己的。

好像是，在中國，鮮花插在牛糞上的事，很常見，帥哥美女的搭配，生活中遠不如影視中那麽常見。

這源自壹個很簡單的心理：相貌自戀。即，壹個人長得很好看，且這種好看成了他的自我價值感中超重要甚至核心部分的話，那麽，他就不願身邊人也是美貌的，而是相貌遠不如自己的，那樣壹來，他的美貌被襯托得更好。

甚至，假若壹個人對自己相貌很自戀的話，他們會非常討厭同樣有相貌自戀的人。見到這樣的人，他們會恨不得上去揍對方壹頓。

戀愛中，追求自我圓滿的動力，遠勝於所謂的門當戶對，甚至幸福快樂。所以，有相貌自戀的帥哥美女，他們反而對戀人的美貌沒有了執著，他們要的，是自己身上所欠缺的部分。

中國女人，最缺什麽？答案是，安全感！

壹個典型的中國女人，無論她外在看上去如何如何，都難以避免內在的安全感的匱乏。中國男人的種種經典表現，其實都是圍繞著女性的安全感來設計的。

這就是我會說中國男人與中國女人絕配的關鍵所在。

很多女-人對我說過，她們之所以會選擇壹個男人做男朋友或丈夫，特別是結婚對象，是因為，這個男人讓她有壹種安全感。

並且，多人都使用過這樣壹句來表達其感覺：他們的人生，壹眼可以看到盡頭。

如果真是這樣，那可以說，這該是壹個多麽乏味的男人啊，而為什麽，這反而成為這些女-人選擇他們做伴侶的關鍵原因呢？

因為，缺乏安全感的人，會渴望控制周圍的壹切，特別是自己的生活，如果找壹個精彩的男人，那麽，妳就無法預料接下來會發生什麽，這種無法預料不管看上去多美好多精彩，都是對妳的控制感的挑戰。

譬如，壹位條件極好的女-子，選擇了壹個簡單可控制的男人做丈夫，離婚後，她選擇了壹個很精彩的男人，談了壹段時間戀愛。這份愛情很飽滿，充滿深情和豐富的刺激。但最後，她堅決離開了。她說：“我常覺得，我完全無法預料明天會發生什麽。”這不是全部原因，但至少是壹個關鍵原因。

安全感，是探索精神的基石。妳觀察幼兒，就會發現，他們很容易有這樣壹種行為模式：媽媽在身邊時，他們勁頭十足四處探索，而壹旦媽媽不見了，他們立即會號啕大哭，轉而去找媽媽。

因為壹直以來的重男輕女的傳統，中國女性，是嚴重缺乏安全感的，所以必須保證壹個“媽媽”長時間在自己身邊，這常是她們生命的第壹訴求。

我有壹篇文章《中國人的情感模式就是找媽》在網上流傳很廣，壹個典型的中國女性很難逃出這壹模式。

由此，壹個典型的中國男人，他的雄性不是第壹位的，他的母性更重要，能否提供浪漫的愛不重要，能否提供安全感才是第壹位的。

所以，我們會用這樣的詞匯來形容壹個中國男人的優點：穩重老實可靠……

我就是這樣壹個男人，臉上都像寫著“穩重可靠”這幾個字似的。每次戀愛，我見到女友的親朋好友時，他們都會對我交口稱贊，都覺得這個女孩找到了壹個可托付終身的人。

不過必須得說，這是我很不喜歡自己的地方，我希望自己能活得精彩，最終臉上的這種味道能消散。

理解了中國女-人最需要的是安全感，妳就會明白，中國男人的種種表現，多是圍繞著這壹點來構建的。

首先，他性情上得是可靠的，性情溫和的母性特質的重要性，勝過了積極進取的雄性特質。

其次，他構建社會經濟地位的能力，以及願意為女-人花錢的動力，遠勝於將自己捯飭得性感迷人。

法國哲學家波伏娃寫過巨著《第二性》。顧名思義，這個書名的意思是，男人是第壹性，而女-人是第二性，男人沒有女-人，也可以思考和定義其自身，而女-人的存在，卻取決於男人如何定義。

用英文來說，男人是The One（主體），女-人則是The Other（他者）。

他者即地獄。波伏娃的畢生情人薩特如是說。他的意思是，如果壹個人不是主體，而是成了圍繞著他人來轉的他者，那他就是身處地獄中的。

歐美社會，可能是這種格局：男人是The One，女人是The Other。但中國社會，在我看來，男人和女人，都是The Other，他們都不是自身，都被設計成圍繞著別人轉的“他者”。

中國網絡中，流傳著各種關於女-人如何選擇男人的段子，這些段子，可以概括到我壹位女性來訪者的想象中。這位女性，自身精彩無比，卻找了壹個很悶的經典中國男人做老公。妳看，又是壹個絕配。

但她的幻想是，找壹個像王子般的男人，這個男人很有地位，很有錢，很男人，又願意為自己做壹切，包括做飯掃地。並且，讓她壹項項選擇的話，她發現，做飯掃地的事，比男人不男人，重要多了。所以，她找的，真不是雄性的The One，而是壹個缺乏自我的The Other。

當壹個女性，認為其幸福取決於找到壹個什麽樣的男人時，這意味著，她自己是“他者”，她必將身處於地獄中。同時，她不可避免地想把伴侶弄成壹個圍著自己轉的“他者”，也將伴侶拉到地獄中。

中國男人為中國女人的絕配，這是壹件很悲哀的事。願我們，無論男女，都能活出自己。

中國式人際關系，有獨特之處。

譬如，西方很多描述人際關系的句子，都會涉及壹點：尊重界限。但是，在國人這裏，壹尊重界限，兩個人之間就會像斷掉關系壹樣。

考慮中國式的人際關系，最核心的壹點，是懂得大家都是巨嬰，而巨嬰最重要的壹點，是需要照顧。

在前面《當嬰兒照顧，當女神崇拜》壹文中，我討論了中國式兩性關系的哲學，其實這也是中國式人際關系的秘訣——當嬰兒照顧，當神來崇拜。

鐵道部前部長劉誌軍，和有“高鐵壹姐”之稱的丁書苗的故事耐人尋味。丁書苗因介入高達1800億元的高鐵項目，而獲益幾十億之巨。但作為壹名不識字的大媽，丁書苗是如何搞定劉誌軍的？多數文章認為，劉最愛美_女，丁書苗投其所好，不斷送美_女給劉。

但是，給劉送美_女，這壹招誰都會，為何丁書苗占了先機，最終簡直是承包了高鐵項目壹般？

我看了很多報道，總結是，丁書苗的絕招，就是把對方當嬰兒照顧，當天神崇拜，同時，又顯得毫無心機。也就是說，她既是壹個將巨嬰照顧得無微不至的媽媽，又是劉誌軍所稱的“豬腦子”，這樣就給劉壹種感覺——他偉大的頭腦可以放心地控制丁書苗。

丁書苗的做事方式，從壹開始就可見壹斑。她的第壹桶金來自於鐵路運輸，早年為了在山西老家獲得鐵路車皮，沒有人脈的丁書苗到鐵路部門找關系，但對方看她是農村來的都不搭理。丁書苗不死心，幹脆蹲在領導家門口，不關門時，她就進去，把領導的襪子、床單、內褲、襯衫、外衣拿出去洗，最終以此把領導感動，獲得了車皮。

這種方式，也就適用於巨嬰，如果對方很有界限感，她的這些保姆式做法，會引起反感。

所以說，崇拜加照顧，是搞定巨嬰的絕招。照顧，彌補了巨嬰們生命初期的缺憾，崇拜，則滿足了巨嬰們的全能自戀——嬰兒早期都有無所不能的無邊無際的自戀。

這也是魏忠賢權傾壹時的絕招，他靠的絕非超級權謀，而就是丁書苗的這壹招：豬腦子+無微不至的照顧+當天神崇拜。

其實，多數國人不都想如此嗎？找媽要照顧，同時還將這樣的媽貶低成老媽子，希望對方崇拜自己，眼裏只有自己，而自己還頤指氣使。

甚至繼續延伸，國人多有皇帝夢，而所謂皇帝夢，可以說，就是為了制造條件來滿足自己的巨嬰夢——得到最好的照顧和最高級別的崇拜。

歷史學家張宏傑在他的著作《中國皇帝的五種命運》中，細致講述了中國皇帝是如何被照顧的。

古往今來，沒有比中國皇帝更巨大、更崇高、更煊赫的存在了。這種動物也不過壹人來高，百十來斤，但是它卻比其他千百萬人的總和還要有分量。它稍稍動壹動手指頭，半個地球都地動山搖。

在中華帝國的中央，人們窮盡物力，建築了由九千九百九十九間房子組成的宮殿供它居住。

最迷人的數千名-處-女，被精心挑選出來，囚禁在帝王之城中，供它壹個人享用。

數萬名健康男人被割去生殖器，成為不男不女的怪物，以服侍它的吃喝拉撒睡。

它吞噬的財富，抵得上半個帝國的產出。從日本到帕米爾高原，從東南亞到東北亞，數十個國家的國王每年恭恭敬敬地向它進貢本國最珍貴的物產。在帝國之內，設有數十百處工廠，幾十萬人專門為它壹家生產瓷器、馬桶和唾壺。如果想壹想《紅樓夢》中那個奢華到極致的大觀園的主人，不過是皇帝的壹個家奴，是皇帝派駐到壹個皇家衣料工廠的監工，我們就可以想象皇帝的日常享受了。

中國皇帝制度設計中的每壹個細節都貫穿著這樣壹個核心理念：把每壹種享受都推向極端，竭盡壹切想象力去繁復、誇張和浪費，直至無以復加、毫無必要、令人厭倦。

以吃飯為例，眾所周知，皇帝只有壹個胃，並且通常並不比普通人大。但是，皇帝壹個人每餐的飯菜要數十上百樣，擺滿六張桌子。清代在中國歷史上是最儉樸的朝代，宮中規定，皇帝壹人每天消耗食品原料的定額是六百斤：盤肉二十二斤、湯肉五斤、豬肉十斤、羊兩只、雞五只（其中當年雞三只）、鴨三只、白菜、菠菜、芹菜、韭菜等蔬菜十九斤、蘿蔔（各種）六十個、蔥六斤、玉泉酒四兩、青醬三斤、醋二斤以及米、面、香油、奶酒、酥油、蜂蜜、白糖、芝麻、核桃仁、黑棗等數量不等。此外，還要每天專門給皇帝壹個人提供牛奶壹百二十斤、茶葉十五斤……

為了給皇家生產衣料，清代專門在三座城市設立了規模巨大的工廠。為儲存皇帝的衣服，專門建有數間殿宇作為禦用衣服庫，為管理這些服裝，專門成立了擁有數十名辦事人員的尚衣監。末代皇帝溥儀在回憶他那實際上已經是大大沒落了的帝王生活時說，“衣服則是大量地做而不穿”“壹年到頭都在做衣服，做了些什麽，我也不知道，反正總是穿新的”（《我的前半生》）。據他後來翻檢檔案，發現僅僅壹個月內，內務府就為他做了四十九件衣服，這些衣服，當然絕大部分都永遠白白貯存庫內，從來沒有機會上皇帝的身。

說到行，壹旦皇帝要巡視國土，那麽整個國家都要為之翻天覆地：隋煬帝江南之旅的奢華不是帝王的常例，那麽我們就還是以素稱簡樸的清代帝王為例吧。雖然傳統時代交通非常落後，臣民出行極為困難，但是皇帝們的手指每壹次在地圖上指出壹個新的目的地，在最短的時間之內，帝國版圖上就會出現壹條數百或者數千公裏的嶄新大道。這條大道寬達十米，盡量筆直，碾壓得“如同打谷場壹般光滑”。這條道路僅為皇帝壹個人通行，“不準任何人經過”。皇帝出行時，這條道上灑上凈水，壹塵不染。

乾隆皇帝的壹次出巡中，內務府官員記載道，為了供應皇帝路上的飲食，他們提前把壹千只選好的羊，三百頭特選的牛，以及七十五頭專用的奶牛帶上車，沿途供皇帝禦用。在數千裏的出巡路上，皇帝只喝四眼泉裏汲出來的水：北京的玉泉山泉，濟南的珍珠泉，鎮江的金山泉，杭州的虎跑泉。為皇帝運送泉水，專門成立了壹支龐大的車隊。在炎熱的夏季，幾十萬斤冰塊被從北京提前運送到路上，以備皇帝口渴時能吃上冰鎮的西瓜……

為了防止皇帝回去的路上因為重復的風景而感到厭煩，“歸途還必須另修壹條道路”……

這種皇帝制度設計，在我看來，不過是早期嬰兒的全能自戀感的展現：我即世界，世界即我，整個世界為我所用……

皇帝夢，是巨嬰夢的最高表現，而中國式特權，則是巨嬰夢輕壹些的表現了。

據報道，湖北省恩施市的壹名市領導自我批評說，出差基本上坐飛機，很少坐火車、汽車，在醫院看病從不排隊，住院也是專人看護的VIP病房，家裏燈壞了、水管不通，直接給機關事務局打電話叫人修。

河北壹縣委書記則感慨，雖然坐了無數次飛機，但取消貴賓廳後，比剛進城的農民還懵懂，訂票、取票、換登機牌等，不問就不知道。他還稱，除了不會辦理登機，壹些幹部去醫院不知道怎麽掛號、乘公交車不知如何投幣刷卡、參加培訓會走錯教室……

如此看來，這些領導的特權，其實就是可以做嬰兒被媽媽無微不至地照顧的資格。

類似的心理，在壹般人身上也很容易看到。

我在《廣州日報》工作時，不會用打印機，電腦出問題也直接叫技術部來解決，對此還理直氣壯，覺得作為編輯和記者，做好專業就可以了，這些瑣事可以不必理會。

但妳不理會瑣事，誰來幫妳打理？看起來，是各種人，但其實，這都是嬰兒在找媽媽。嬰兒的吃喝拉撒睡都是需要媽媽照顧的。

我在微博上討論中國式特權時，引起很多網友回復，其中壹位網友說：

我老公，家裏只要壹點東西壞了，就要找爸爸媽媽來修。衣服都要拿到他父母家洗。也是快四十歲了，顯得無比年輕，看來就是巨嬰啊。

是啊，無論是皇帝夢、特權夢，還是生活中找保姆……都不過是嬰兒找媽的各種變形而已。

皇帝夢中，皇帝不僅被當作巨嬰照顧，還會獲得超級崇拜。在權力鬥爭中，有能力的大臣們，常鬥不過太監，很重要的原因是，在通常沒有文化又被閹割的太監面前，皇帝有絕對的優越感。

這是皇帝夢和特權夢的重要組成部分。譬如丁書苗對劉誌軍，既有無微不至的照顧，又有對劉的超級崇拜，同時，丁書苗還顯得很傻，總被劉誌軍稱為“豬腦子”。

這是特權的威力，擁有特權的巨嬰們，全方位碾壓屬下。

但在普通生活中，壹旦也玩起全能媽和巨嬰的遊戲來，就難有全能媽崇拜巨嬰這壹點了。相反，全能媽不可避免地會鄙視巨嬰。結果就是，巨嬰們壹方面獲得被照顧的好處，但同時又得接受全能媽投射過來的鄙視，準確講，是無助。

本來，嬰兒就是無助的，他必須有賴於媽媽的照顧，但如果在嬰兒時沒有得到很好的照顧，他們就會藏下很多嚴重的無助感，這壹點以後的章節會詳細論述。

家庭中的全能媽，既通過照顧別人來展現自己的無所不能，也逃避自己內在嬰兒的無助感，並在照顧別人的同時，會將“妳就是壹個什麽都不會什麽都不懂的小嬰兒”投射到對方身上。

例如，壹位超級照顧者的理想是，丈夫躺在床上，接受她遞來的壹切，既不能挑剔，也不能逃跑。這樣壹來，她就將丈夫置於了壹動都不能動的超級無助狀態。

但可以想象，被置於這種狀態時，巨嬰不會感恩，而必然會造反。

2016年，網上有壹個新聞，說壹位女-子成為植物人，而她的丈夫任勞任怨地照料她很久。孰料，當她恢復意識後，立即將丈夫告上了法庭，因為，她之所以變成植物人，就是丈夫虐打的。

將妻子打成植物人後，丈夫表現得如此任勞任怨，這不僅僅是內疚，也可能是，丈夫喜歡這種感覺——壹個像僵屍壹樣的妻子，她不會拋棄自己，也不會挑剔自己，而會接受他的照顧，這樣就顯得他像壹個超級聖母了。

網友“靜無2801”在我的微博上留言說，她認識壹位著名學者，未來院士級別的，他妻子本來很正常，但很快就要被這位學者養成精神病了。他十幾年如壹日守候她，照顧孩子，無怨無悔。

這樣的故事，看上去很極端，但輕壹些的“媽媽照顧嬰兒”的遊戲，就非常常見了。壹次，我生病幾天，不得已，叫了壹個女性朋友過來照顧了我半天，結果她說，不能再這樣照顧我下去了，因為她太喜歡這種感覺了，只怕再照顧下去會愛上“妳這個無助的寶寶”。

無所不能的媽媽=無處不在的控制

很多人都是隱形的“無助的寶寶”。原來我自認為深情有愛，只是有點被動消極，後來才明白，被動消極很可能意味著，我是巨嬰。

為什麽說，被動消極的男人可能是巨嬰？因為，他的不行動，常伴隨著壹個不易覺知的渴望：最好有壹個全能媽媽幫自己做所有事務。壹來訪者說：他常想象，有壹雙無形的大手，在幫他解決壹切問題，並且，他只要想壹下，這雙巨手就能完全如他所願。

這不就是《哆啦A夢》嗎？

大手的形象很有意思，它既有幫妳解決壹切麻煩的含義，也有控制妳的含義。就像是，哆啦A夢+大熊媽媽，這才是大熊心理的壹體兩面，哆啦A夢是無所不能的全能照顧者，而真實媽媽，則對大熊有各種控制。

某宅男去赴約會，看見女友時，心生歡喜，本想朝她跑過去，卻瞬間變得不能動彈，像被凍住了壹樣。原來，就在這壹瞬間，他的腦海裏出現了壹個畫面：壹只巨大的手，抓住他的腳踝，將他拖到了壹個死氣沈沈的墳墓裏。

這只巨大的手，就是媽媽的手。他的媽媽，把他照顧得非常好，但同時也控制得很厲害，並對他說過，她的生命中只有他這個兒子，這對他構成了很大的束縛。他朝女友跑過去，意味著，他要脫離媽媽奔向獨立，結果引起了他很大的內疚與恐懼，於是潛意識中，全能媽伸出的手，又將他拉回到和媽媽在壹起的狹小世界。

並且，全能媽和巨嬰，總是要配對出現的。看上去，全能媽無所不能，巨嬰依賴成性，所以是巨嬰依賴全能媽，而全能媽似乎能獨立。但實際上，就像6個月前的嬰兒要和媽媽共生在壹起，巨嬰和全能媽也總共生在壹起。

全能媽並非真正獨立，他們往往割斷了和內在嬰兒的聯系，顯得很有能力。因為和自己嬰兒切斷了聯系，而內在嬰兒代表著欲望、渴求、熱情與活力等，所以如果只有全能媽自己，他們的生活就很無趣。因而，他們也需要找到巨嬰，壹方面照顧巨嬰，壹方面又借助巨嬰活出部分活力。

其實，很多中國式的圖景中都有這樣的意味：壹個無怨無悔的、無欲無求的全能媽媽，在照顧壹個有欲望的巨嬰。